请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句
最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。
四楼的人爱在阳台上磨刀
三楼的人爱往楼下尿尿
二楼的人爱把东西涂成绿色
一楼的人爱吃黄瓜
然后刀掉了
有次和女朋友 ML快到高潮时 女友喊了古天乐的名字 我怒从中来 暴喊：李宇春 李宇春 我要she了......
为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
有个超短的黄色笑话更牛逼！！
去片：许多年过后，我依然记得她满身大汉的样子....
一女去算命
算命先生说 你身上带有胸罩（凶兆）
女说 那我把它脱了呢
算命 那你的也必有两个大波
曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…
谁谁谁喝醉了，去厕所，右手拿着左手的食指
森林里 白雪公主碰到了匹诺曹 只见匹趴在白雪tui jian.........白雪说着：说真话...说假话..........说真话..................................说假话......................................................
十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用vcd看mao片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷爷找好几天了 ......
李白的老婆和女儿叫什么名字
答：日照香炉生紫烟
我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”
再转一个吧
. ------------做完爱做的事，研究下老公用过的TT，觉得很神奇，老公说它可以装满50加仑的水被汽车压过都不破，我说试下，于是把残留物挤的紧紧地打了一个结，没法用汽车压就用手指头挤，毕竟是汽车啊，于是就死命的挤，杯具的是它和气球一样破了，更杯具的是，射了我们两人一脸···
一美女穿着胸前有“9”字样的上衣，老外想称赞她，可是又忘了中文的“9”怎么说，于是老外说：“小姐，你的两个nine nine好漂亮啊~”
夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG ：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
MM ：#@!#%$
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
“哥哥，你好棒，比爸爸还要强”
“妈妈也这样说”
一个裸男坐在电线杆上（打一古代职务）
-------------------------------------------------------店小二
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
一个裸男坐在一块大石头上 （打一四字成语）
--------------------------------------------------------以卵击石
两个裸男坐在一块大石头上 （还打一四字成语）
----------------------------------------------------------------一石二鸟
谜语----女人的胸罩（打一道菜名）
-----谜底：扣肉
二战时期，一个美国女人装扮成了男人混入兵营，成为了一名美军战士。
有一天美军和日军狭路相逢，战斗打的很激烈，恰巧这女兵来了月经，鲜血染红了衣服。
被美军的一位现场指挥的将军看到，将军命令到：“士兵，你受伤了，赶快撤退到后方治疗！”
女兵回答：“长官，我没事，可以继续战斗！”
将军命令女兵来到自己的身旁，然后一把拉下了女兵的裤子，惊讶到：“我靠，鸡巴都炸没了，还说没事？”
女兵来不及争辩就被战友们强行拉下了阵地，然后直接送进了医院。
战斗一结束，将军到医院里看望这位女兵，身边的军医给将军介绍病情：“太惨了，鸡巴都炸没了，只剩下一条缝，我给他缝上了........”
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势，再来一次，1234、2234……”
外国人的长 中国人的短 和尚有了不能用 太监曾经拥有过 猜猜是啥?………………………………………………………………………………………名字
某天农夫外出，老婆一人在家，一个强盗冲进来要QJ她，于是女人拼死抵抗！这时农夫回来了，刚好看见强盗压在老婆身上不轨，火了，一个锄头拍在强盗背上，强盗昏过去
女人破口大骂：我拼死抵抗这么久，就这么被你一锄头拍进去了…
今天同寝室哥们儿剃了个光头，本想耍他一下，我上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我gf的P股…没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像………
用ABCDEFG造句
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了
甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊 。乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了
小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？”“不能。你还小。坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶离家出走了。。。。。
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口
，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声
就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有
!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
昨天，办公室某女上厕所回来说她的笔掉了！今天，她说她昨天晚上洗澡的时候找到了！
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
有一天，大象和骆驼碰见了，大象对骆驼说： 骆驼，你的mimi怎么长在后背上？骆驼瞪了一眼大象说：，滚开，我不跟JB长在脸上的人说话
从前有个太监，下面没了。。。
